Mein begleiteter Freitod

Es ist ähnlich einem Testament, es wird handschriflich verfasst. Mein Text: Sehr geehrte Damen/ Herren, hiermit ersuche ich im Vollbesitz meiner geistigen Fähigkeiten um eine professionelle Freitodbegleitung. Begründung: Im Mai diesen Jahres wurde bei einer MRT. Untersuchung Hirnschwund und inaktive MS- Herde festgestellt. Seitdem habe ich mich mehreren Untersuchungen unterzogen. ich leide am Canvas- Syndrom. Meine Nervenbahnen leiten Informationen zeitverzögert an mein Gehirn weiter. Betroffen ist das Gleichgewichtsorgan und die Augen. Außer dass das Laufen und Schauen große Schwierigkeiten bereitet, habe ich des Öfteren Nervenschmerzen und befinde mich in einem ständigen gedanklichen Nebel. Da ich selber viele Jahre lang demenziell erkrankte Menschen begleitet habe, weiß ich, was mich erwartet. Ich möchte gerne selbstbestimmt und würdevoll sterben. Sehr genau beobachte ich mich, bemerke kleine "Aussetzer" und bin mir klar darüber, meine Entscheidung voll bewußt treffen zu müssen und auch während der Durchführung noch klaren Verstandes zu sein, zumindest wissen zu müssen, was genau geschieht und warum es geschieht, nämlich weil ich es so wünsche und somit einem würdelosen Ableben entfliehe. Ich ersuche Sie hiermit um Hilfe, wenn der Zeitpunkt gekommen ist an dem ich bemerke, dass mein Gehirn unter noch größere Mitleidenschaft gezogen worden ist und mir nicht mehr viel Zeit bleibt, eine bewußte frei Entscheidung zu treffen. Freundlichst grüßend verbleibt Andrea Melcher

Ach, so bunt war ja der Herbst, voller Freude und Tun… Tanz und Bildern … Pläne für den Winter… Doch dann… in einem Augenblick des Verweilens… zogen dichte Nebelschwaden heran… und hüllten mich ein… Ich finde nicht heraus… tastend, schwankend suche ich den Weg… bin müd‘ , so müde… durch den Nebel fühle ich die Gefühle… durch den Nebel denke ich die Gedanken… Und immer häufiger pappen die Erinnerungen zusammen, Feuchtigkeit lässt sie verschwimmen… die Worte, welche erzählen wollen... von einst... vor dem Nebel... erst gestern... nein vorgestern... Erinnerungen... Ich will sie lösen voneinander… Doch sie zerreißen. Also verharre ich, was sonst wäre zu tun… In lichten Momenten greift die Angst nach mir… So sei der Nebel die Erlösung… Morgen schon… ach morgen… trägt mein Herbst mich direkt in den Frühling... zurück zum Anfang... ein Neubeginn! Andrea Melcher

Heute war einer meiner besonderen Tage...besonders schön. Am Morgen entdeckte ich mit den Hündchen eine neue Strecke für eine 2h- Wanderung. An der Spree entlang Richtung Dissen. Wunderschöne Natur, herrliche Motive. Während ich gestern Abend noch verzweifelt war und weinte, weil ich Schmerzen in den Beinen hatte und Angst davor, vielleicht eine Weile nicht laufen zu können, ging es mir heute nach einer einzigen Tablette richtig gut. Ich empfand großes Glück, wie lange nicht mehr. Nils von der LR war bei mir. Wir hatten ein richtig tolles Gespräch. Ich konnte mich klar ausdrücken, war nicht nervös, hatte keinen Nebel im Kopf. Er ist ein guter Zuhörer... garnicht oberflächlich, ein wunderbarer Mensch. Ich lerne immer noch oder gerade jetzt tolle Menschen kennen, erfahre Hilfe und Mitgefühl, Verständnis und Liebe. Ich bin eine glückliche Frau. Manchmal bin ich wirklich noch eine glückliche Andrea. Heute zum Beispiel!

Eine seltener Gendefekt für den es noch keine Therapieansätze gibt. Hirnschwund ist ein Symptom, das mir noch ca zwei Jahre Zeit lässt, um auch wirklich ein würdevolles Leben abzuschließen. Vor anderen Symptomen habe ich keine Angst, weil ich ja noch nicht genau weiß, was geschehen wird. Scmerzen habe ich bisher mit Tabletten in den Griff bekommen und sie waren auch vergänglich. An einigen Tagen laufe ich richtig gut und ich fotografiere viel!!!!

Am Wochenende fand die 3. Geburtstagsfeier meiner kleinen Hündin Trine statt. Ihre Geschwister kamen von weit her gereist, um mit uns einige spaßige Stunden zu verbringen. Schon vorher habe ich darauf aufmerksam gemacht, dass ich nicht gut durchhalte und mich eventuell hin und wieder zurückziehe. Mich schmerzt derzeit meine Haut bei Berührung, aber Schmerztabletten helfen. Ich habe tatsächlich das große Glück, dass ich 15 Jahre lang nur äußerst selten Tabletten brauchte. Ich war die meiste Zeit fidel und gesund. Darüber bin ich richtig froh. Das Treffen war toll!!!! Alle waren zauberhaft, lieb und rücksichtsvoll. Leider musste ich die Aufführung der "Zauberflöte" im Cottbuser Theater vorzeitig verlassen. Trotzdem konnte ich auf ein schönes Wochenende zurückblicken. DANKE

Ich habe die Beschreibung neu verfasst, denn es hat sich eine Menge getan. Ich bemühe mich noch immer mein Leben in Tage zu verpacken und meine Gedanken zur Ruhe zu bringen um mich auf das Wesentliche zu konzentrieren. Ich bespreche jetzt alles mit Rene bevor ich Entscheidungen treffe und wenn ich unschöne Gedanken habe oder Angst. Meine Haut tut mir weh, aber ich hoffe dass der Arzt diese Symptome lindern kann. Bis dahin trage ich luftige Kleidung und gehe früh baden. Das tut auf jeden Fall immer gut... der Seele und dem Körper!

Heute war ich beim Neurologen..Dr. Linsa, ein Arzt, ein Mensch, der sich Zeit genommen hat, der in einem Buch nachgeschlagen hat zum Theme einer äußerst seltenen Krankheit, die meine Gangschwierigkeiten verursacht. Es war toll, ich habe mich ernst genommen gefühlt. Also, ich habe meinen Doc gefunden!!! Das Leben kann schön sein, auch wenn sich umher alles bewegt, ich auf unebenen Gelände stolpere und ich mich überfordert fühle, von Zeit zu Zeit... Wenn du dein Leben in Tage verpackst und die Tage in Erlebnisse einteilst, wenn du dich bemühst im Hier und Jetzt zu leben... dann LEBST du... und es ist wundervoll!!! Ich bin Mitglied bei Dignitas... aber gerne, gerne noch ganz lange!

Ich bin aus der Klinik zurück. Dort habe ich viel nachgedacht über mein Vorhaben, ich habe keine Zweifel an dem , was ich mir als letzten Schritt wünsche, aber Zweifel an den von mir gewählten Freitod- Begleitern. Ich hatte solch ein Gefühl, unter Druck zu stehen...und irgendwie hatte das Ganze etwas "Geschäftliches". Dann dachte ich, okay, wenn ich aber vielleicht noch ein Jahr lang ab und zu glücklich sein könnte und diesem Arzt, der mit den Freitod-Begleitern zusammen arbeitet, etwas passiert? Soviele Gedanken... Zweifel...das ist bei einer solchen Entscheidung irgendwie nicht richtig. Ich habe mich an eine Organisation gewandt, Dignitas arbeitet seit 2020 auch in Deutschland. Das Gespräch war sehr angenehm und hat mir wieder ein Gefühl der Sicherheit gegeben. Ich will mich einfach sicher fühlen auf diesem Weg... Ich werde Tagebuch führen, vielleicht können meine Erfahrungen einmal jemanden helfen...Danke, meine lieben Wegbegleiter.