English Version below ......................................................................

Ich bin Flora (36J.) und das Schicksal hat meine kleine Welt komplett auf den Kopf gestellt. Eine Coronainfektion (Januar 2023 mit sehr schwerem Verlauf), mit daraus folgendem Long Covid und Schlaganfall waren der Paukenschlag, der mich und mein Leben von jetzt auf gleich bis zur Unkenntlichkeit verändert hat.

Die aus alledem resultierende Vielzahl an folgeschweren Konsequenzen, schwerwiegenden Problemen, tiefgreifenden 'Nachbeben', (Lebens)Einschnitten und Folgeerkrankungen haben mich Ebenen von unnachgiebigem Leid, Not, Qual und Schmerzen kennenlernen lassen, bei dem sich Sterben wie die größere Gnade angefühlt hätte, als leben und jeden Moment davon so leiden zu müssen, dazu noch mit der erdrückenden Abwesenheit jedweder Aussicht auf Besserung, da es niemanden und nichts gab, der oder das mir, bei meinem sehr eigenwillig zusammengestellten Schicksals-Cocktail, helfen konnte, obwohl wir bzw. meine Mutter Himmel und Hölle in Bewegung gesetzt hat und wir wirklich alles versucht haben.

Ein paar dieser oben erwähnten Probleme und Folgen sind, unter anderem, schwerwiegende Atemprobleme, ein Chronisches Erschöpfungssyndrom (ME/CFS/Myalgische Enzephalomyelitis - als Folge von Long Covid) mit vernichtenden Symptomen, komplexe neurologische Schwierigkeiten & Schmerzen, eine gekrümmte Wirbelsäule und andere schwere Wirbelsäulen-Probleme. All das hat für fast zwei von diesen nun fast drei Jahren so vernichtende Züge angenommen, dass ich, aus welchem grausam unerklärlichen Grund auch immer, nur noch auf einem Toilettenstuhl existieren, vor unmenschlichen Schmerzen halb bewusstlos, mich eigentlich fast gar nicht mehr bewegen, schlafen, sprechen, essen, trinken und so gut wie nicht mehr atmem konnte, jeder 'Nicht-Atemzug' wie sterben, wie ersticken war... jede Minute, ja jede Sekunde, mit so unaussprechlicher Pein gefüllt, eine unüberlebbare Ewigkeit.

Parallel dazu ist das Lymphödem (mit dem ich seit meiner Corona-Erkrankung zu kämpfen habe) so außer Kontrolle geraten, dass im Prinzip mein ganzer Körper, vor allem aber der Unterkörper, ganz besonders meine Beine und Füße nicht mehr als diese zu erkennen und so schwer waren (da die Wassereinlagerungen solch ein überdimensionales Ausmaß angenommen haben), dass ich sie keinen Millimeter mehr bewege oder anheben konnte.

Schmerzhafte Druckgeschwüre überall sind an der Rückseite des rechten Oberschenkels und an beiden Fußsohlen zu so großen, tiefen Wunden geworden, dass es vielmehr Löcher waren, die so tief gingen, dass sie Sehnen und Knochen freigelegt haben.

Ich kann nicht gehen, nicht stehen, mich nicht aufrichten, ich kann mich nicht an- oder zurücklehen, ich kann nicht liegen, ich kann nicht schlafen - weshalb ich mein Leben nun seit einer kleinen Ewigkeit unter großen Qualen vornübergebeugt sitzend verbringe, in so vielen Bereichen schmerzhaft eingeschränkt rund um die Uhr die Hilfe, Unterstützung und Präsenz meiner Eltern brauche, die mich seit nun seit fast drei Jahren pflegen.

Mein Schicksal zwingt uns, in allen Bereichen, neue und andere Wege zu suchen und zu gehen, um mir zu helfen, um mich zu unterstützen. Doch diese Wege, gepaart mit der Tatsache, dass es in meiner besonderen Situation viele Dinge gibt, die notwendig sind, von der Krankenkasse jedoch nicht bezahlt werden, den Rahmen des Pflegegelds und der Renten (mit denen Sie bereits im Normalfall nur knapp über die Runden kommen) meiner Eltern, 73 & 87 Jahre alt, (die alles aufgebraucht und in mich investiert haben) sprengen, haben dazu geführt, dass wir auf allen Ebenen ausgeblutet und finanziell am Limit sind. Diese Dinge sind z.Bsp. eine Vielzahl von Hilfsmitteln, darunter natürlich auch die aufwendige Umfunktion, wozu auch teils sehr kostenintensive Umbaumaßnahmen gehören, meines gesamten Lebens(raums), angepasst an die vielfältigen und tiefgreifenden Einschränkungen und Anforderungen meiner neuen Situation und (alternativen) Heilmitteln, die notwendig sind, um mir zumindest ein klein wenig mehr Selbstständigkeit zu schenken, um mir die Bewältigung des Alltags so gut wie möglich zu erleichtern, um zu versuchen, den bunten Strauß an gesundheitlichen und körperlichen Baustellen und Schmerzen so gut wie möglich ein kleines bisschen besser auszuhalten, schadensbegrenzend aufzuhalten und abzumildern, zu managen und zu unterstützen.

Was die erwähnten neuen und anderen Wege betrifft, da geht es um neue, neuartige, auf neuen Erkenntnissen beruhende, besondere/spezielle, sich abseits des 'medizinischen Mainstreams' befindende und alternative Medizin, Medikamente, Supplements, Diagnostik, Behandlungen, Anwendungen, Therapien, Herangehensweisen, Ansätze (die, in meinem Fall, sehr rar und schwer zu finden sind), die sich als nicht nur sehr hilfreich, sondern lebensrettend für mich herausgestellt haben, denn ohne sie hätte ich es bis hierher nicht geschafft, wofür ich unendlich dankbar bin. Die einzige Chance weiterexistieren zu können, die einzige Chance, dass sich mein Zustand nicht verschlechtert, die einzige Chance auf Besserung, auf Heilung besteht darin, die bestehenden Dinge weitermachen zu könnem, als auch andere anfangen zu dürfen, die ich bisher (aus finanziellen Gründen) noch nicht wahrnehmen konnte, aber dringend notwendig wären, um mir zu helfen. Was neben dieser dringlichen Notwendigkeit erdrückend präsent ist, ist die Tatsache, dass das alles extrem kostspielig ist, wir jedoch mit dem Rücken zur Wand stehen und ohne zeitnahe finanzielle Unterstützung nicht mehr weiterkommen - weshalb der Leidensdruck an dieser Stelle, auf allen Ebenen, so groß ist, dass ich mich nun einfach mutig trauen muss, diese Zeilen in die Welt hinauszuschreiben...

Für weite Teile dieses Weges sah es so aus, als könnte ich diesen Drahtseilakt nicht gewinnen, doch irgendwie habe ich mich in ein kleines Wunder und allem zum trotz, durch das Unbezwingbare bis hierher gekämpft - das Leben und ich, vielleicht haben wir uns ja doch noch was zu sagen, vielleicht haben wir uns ja doch noch nicht durch alle Farben, Kapitel und ans Ende meines Regenbogens getanzt; ich wünsche mir nichts so sehr.

Als kleiner Einschub eine Randnotiz zu dem Foto von mir - ich bin meinem Körper unendlich dankbar für das, was er alles durchgestanden hat (!), doch da sich das Schicksal auf diesem Bild so unverkennbar nicht nur innerlich fühlbar und kamerascheu im Hintergrund, sondern auch äußerlich so kompromisslos extrovertiert sichtbar in den Vordergrund gedrängt und zur Hauptrolle gemacht hat, dass ich irgendwo leise hinter den Kulissen verschwunden und auf diesem Bild nicht mehr zu finden bin, hat mich beim Hochladen dieses Fotos trotzdem fast der Mut verlassen mich so zu zeigen, doch das ist die verletzlich verwundbare Realität, so existiere ich momentan in dieser Welt.

Da ich in meinem Zustand eigentlich auf allen Ebenen Lichtjahre davon entfernt bin, zu so etwas in der Lage zu sein, hat sich das Erschaffen dieser Zeilen wie ein unbezwingbarer Berg angefühlt, doch irgendwie hatte ich das Gefühl, dass ich diesen Aufruf selbst machen muss und möchte, weshalb diese stolpernden Zeilen das Beste ist, was ich aus mir herauszaubern konnte.

Sich maximal verwundbar zu öffnen und um Hilfe zu bitten ist nicht leicht, besonders wenn sich, wie bei bei mir, unzählige Erfahrungen als schmerzhafte Traumen auf der Seele verewigt haben. Doch mutige Verletzlichkeit ist unsere schönste Stärke; wir brauchen einander, das gehört essenziell zum Menschsein dazu und heute bin ich es, die Euch braucht, die um Eure Hilfe bitten, die ihre Hand ausstrecken muss, mit dem unzähmbaren Wunsch im Herz, wieder gesund werden zu wollen, nicht mehr so leiden zu müssen, einmal wieder normal und frei atmen, auf meinen Beinen über frisches Sommergras springen, konstante Schmerzen und Qualen als meine aufdringlichen Dauerbegleiter abschütteln und erleben zu dürfen, wie sich mein Körper von einem Gefängnis in ein Zuhause verwandelt, in dem ich mich frei, sicher und wohl fühlen kann... zurück ins Leben, zurück in die Selbstständigkeit, zurück zu mir und an einen Punkt, andem auch ich vielleicht irgendwann wieder dazu in der Lage bin, die ausgestreckte Hand von jemandem in Not nehmen zu können und ihm zurück auf die Beine, zurück ins Leben helfen zu dürfen.

Ich weiß, dieser Aufruf ist unverschämt lang und ich möchte mich bei jedem bedanken, der sich die Zeit genommen und die Mühe gemacht hat, meine storchbeinigen Zeilen durchzulesen, ich weiß das wirklich sehr zu schätzen.

Bevor ich nun endlich zum Ende meines kleinen Romans komme, möchte ich jeden, der vielleicht das Gefühl hat, mich ein bisschen unterstützen zu können und zu wollen schon jetzt in Gedanken umarmen...

Jeder der das Gefühl hat, mir auf diese Weise helfen zu können und zu wollen, würde zum großen unerwarteten Hoffnungslicht meiner Reise werden und in mir ein unbezahlbares Gefühl der Zuversicht und Dankbarkeit zum Leuchten bringen.

Schon im Voraus, von ganzem Herzen Danke! Eure Unterstützung bedeutet mir nicht weniger als alles, denn sie würde nicht weniger als alles für mich, für uns verändern.

P.S.: Jede noch so kleine Summe ist wertvoll und wenn Ihr nicht spenden könnt, wäre es ganz wunderbar, wenn Ihr meinen Aufruf mit so vielen Menschen wie nur möglich teilen könntet, denn, je größere Kreise er zieht, desto höher werden meine Chancen, Unterstützung zu bekommen - dafür wäre ich Euch sehr dankbar, denn auch damit wärt ihr mir eine große Hilfe.



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I am Flora (36 years old) and fate has completely turned my little world upside down. A severe COVID-19 infection (in January 2023), followed by Long Covid and a stroke, was the thunderclap, that, from one moment to the next, changed my life beyond recognition.

The multitude of life altering consequences, disorders and severe problems resulting from all of this has introduced me to levels of unrelenting suffering, agony, and pain, where dying would have felt like a greater mercy than living and, in every single moment, having to suffer like this, with the crushing absence of any hope for improvement on top. Suffering from a very 'peculiar mix of ailments', that doesn't fit any mold, there was no one and nothing that could help me, even though my mum moved heaven and earth for me and we really tried everything.

A few of those problems, disorders and consequences I mentioned before, include, among others, a severe breathing disorder, Chronic Fatigue Syndrome (ME/CFS/Myalgic Encephalomyelitis - as a result of Long Covid) with a vast array of excruciating and debilitating symptoms, complex neurological disorders and pain, a curved spine, and other severe spinal issues.

For almost two of the now nearly three years, the whole thing had gotten so out of hand and became so bad, that, for whatever inexplicably cruel reason, I was only able to exist on a toilet chair, constantly teetering on the edge consciousness, because the pain had spiraled beyond what's humanly endurable, rendered completely stuck (literally and figuratively), utterly unable to move, sleep, either only barely or not at all able to speak, eat, drink... almost completely unable breathe, every 'non-breath' was like dying, like choking, like suffocating... every minute, yes, every second, filled with unspeakable agony, an unbearable eternity.

At the same time, the lymphedema (which I have been struggling with since having had COVID) had gotten so out of control, that basically my entire body, most of all my lower body, in particular my legs and feet no longer looked as such, but were completely unrecognisable and so heavy (as a result of the fluid/water retention having reached a completely uncontainable extent), that I was utterly unable to move and lift them even an inch.

I had painful pressure ulcers everywhere, on the back of my right thigh and on both soles of my feet they turned into wounds, that were so large and deep, they basically were holes, that ran so deep that they exposed tendons and bones.

I'm unable walk, stand, sit upright, I can't recline, lean or lie back, can't lean on, rest my body/back/head on something, I'm unable to lie down, unable to sleep - which is why I (for about two and a half years now) have been spending my life in great agony painfully tilted/bent forward/hunched over, painfully limited and restricted on so many levels and in so many areas, needing the help, presence and support of my parents, 24/7 around the clock, who have been my caretakers for almost three years now. 

The multitude of things I'm suffering from and with forces us off the beaten path, to, in every aspect and area, search and pursue new and different paths and ways to help me, to support me. But these ways/paths, paired with the fact that there are many things that I need and are necessary being in a situation like mine, yet aren't and can't be covered by insurance, my care allowance, and the pensions of my parents (with which they, age 73 and 87, already only barely get by as it is), has led to us being financially depleted and at our absolute limit.

Some of these things I just mentioned encompass a wide variety of aids, including, of course, the costly renovations necessary to transform my entire living space to accommodate the diverse and profound limitations and demands of my new situation, as well as (alternative) remedies that are essential and necessary to help give me at least a little bit more independence, to help me with managing my day to day life, to help me endure/bear, limit, alleviate, support and manage my pain, suffering and the widely ranged variety of my health and physical challenges and 'construction sites'.

As for the aforementioned new and different ways and paths; it's about new, special, alternative and on new insights and findings based medicine, medications, supplements, diagnostics, treatments, therapies, approaches and methods (which, in my rare case, are just as rare and hard to find), that have proven to not only to be extremely helpful but life-saving for me. Without them, I would not have made it this far and for that, I'm infinitely grateful. The only chance I have to keep existing, the only chance for my condition to not worsen, the only chance for improvement, for healing, lies in me being able to continue the things I'm already doing and in starting to begin others, that I have not yet been able to (because of financial reasons), but would be urgently necessary to do in order to help me.

What's, alongside the pressing urgency and necessity, crushingly present, is the fact that all of this is extremely costly, yet we are backed against the wall, at the end of our financial resources and rope; without immediate financial support, it's over, we cannot continue - which is why, at this point, the strain and distress, in every way and on every level, is so big that I have to now courageously write these words out into the world... 

For much of this journey, it looked like I wouldn’t be able to win this tightrope dance, yet, against all odds, I somehow fought myself into a miracle and through the impossible, the unconquerable this far anyway - this life and I, maybe we haven't told each other everything yet, maybe there's still something left to say after all, maybe we haven’t danced each other through all the the chapters and colours to the end of my rainbow just yet; I wish for nothing more than for that to be the truth. 

As a small aside, a note about the photo of me - fate, unmistakably, has made itself, not only internally, but also externally and visibly the main character, basking in the limelight, while I have quietly disappeared somewhere behind the scenes. I am infinitely grateful to my body for everything it has survived and endured (!), yet I almost lost the courage to show the way I look right now, which is why uploading this photo was a difficult one for me. But this is it, the vulnerable reality of how I exist in the world at the moment.

Considering that the state I'm in puts me light years away from being able to pull off something like this, creating these lines felt like an unconquerable insurmountable mountain, yet somehow I had this feeling that I had to write this myself, which is why these stumbling lines are the best I could conjure up.

Opening yourself up in such a deeply tender, vulnerable way and asking for help is not easy, especially when countless experiences etched themselves into the lining of your soul. But courageous vulnerability is our most beautiful strength; we need each other, it's an essential part of being human, we aren't meant to do life alone and today I am the one who needs you and your help, with a stretched out hand and heart, filled with the untamable desire to get well again... to heal... to not have to suffer so much anymore... to be able to (quite literally in my case) breathe easy, freely, deeply, to just breathe normal again... to be able to experience the priceless feeling of a deep, calming, freeing exhale again... to be able to feel the energy of the earth pressed against the souls of my feet as I walk on freshly cut summer grass on my own two bare feet again... to get rid of constant pain and torment as the two companions persistently following me around everywhere I go... to be able to get to experience how my body turns from a prison into a home, in which I can feel free, safe and at ease in again... back to life, back to myself, back to independence and back to a place where, maybe and hopefully, I might, one day, be able to take someone’s outstretched hand in their time of need and help them get back on their feet, help them find their way back to life again. 

I know this appeal is ridiculously long, and I want to thank everyone who made the effort and has taken the time to read the whole thing, I truly appreciate it. 

Everyone who feels like they might be able to support me, would become the great unexpected light of my journey and ignite a priceless feeling of hope and gratitude in me.Already beforehand, I want to thank you from the bottom of my heart!

Your help would change and mean nothing less than everything!

P.S.: Even the smallest amount is deeply cherished and valuable and in case you can't contribute financially, you can still help me tremendously by sharing my 'GoFundMe' with as many people as possible, the more people it reaches, the higher my chances to get support, which is why I would be so grateful if you could do that for me.