Mein begleiteter Freitod

Es ist nicht nur wegen der Spenden, sondern wegen der Verbundenheit, diese tiefe Verbundenheit die ich empfinde, denn ich weiß, ihr seid hier bei mir, nehmt Anteil und habt Interesse. Ich möchte mich weiter beobachten, analysieren und aufschreiben, was geschieht. Helft ihr mir dabei? Ich danke euch von Herzen ❤️

Einige wissen es bereits: Ich habe die Prüfung zur Trauerrednerin geschafft und das Zertifikat. Es fühlt sich so gut an und gar nicht wie etwas, dass ich mir selbst beweisen musste, sondern wie etwas, dass ich richtig gut machen kann, wie MEINS!!!! Kennst du dieses Gefühl. Ich habe immer danach gesucht, als Senioren- Betreuerin, als Schulbegleiter... und war ziemlich oft nah dran... warum jetzt, so spät, zu spät? Ich weiß es nicht. Eins führte zum anderen, wie es manchmal so ist... ich werde als Trauerrednerin arbeiten! wie lange? Wie oft? Wer weiß dass schon? Aber sind nicht die Engel auf meiner Seite? Ich fühle mich so gut und möchte so leben, als hätte ich alle Möglichkeiten! Und wer weiß... vielleicht habe ich das auch! Eric hilft mir beim Erstellen einer Website... er ist einer meiner Engel!!!! Und dann... möchte ich, wenn ein Bestatter vielleicht diese Website aufruft nicht als Tod-geweihte gefunden werden... Verstehst du? Ich habe dank euch erfahren, dass ich die Chance auf einen würdevollen Tod habe, dass wenn sich mein Zustand verschlechtert, Dignitas mir hilft! Danke! Und wir hören voneinander!!! Auf jeden Fall!!! Sobald ich meinen ersten Auftrag hatte, starte ich die Ausbildung zur Hochzeitsrednerin!!!!

Fast ein Jahr, tief... hoch... Angst... Hoffnung Und nun einfach Glück. Es war und ist immer schön Euch an meiner Seite zu wissen, soviel Beistand, Zuspruch und Freundschaft. Die letzten Untersuchungen haben ergeben, dass die Krankheit stagniert, dass das Alzheimer- Medikament nicht für mich in Frage kommt, weil ich diese Krankheit nicht habe!!!! Der Hirnschwund ist nicht weiter fortgeschritten ... seit 7 Monaten nicht! Ich nehme Frequenztropfen und treibe Sport, ich bin ziemlich aktiv im Autorenverband, schreibe, lese, lebe... die Hunde sind an meiner Seite und bereiten mir soviel Freude. Gib zu: würdest du von meiner Erkrankung nichts wissen, würdest du mich beneiden. Irgendwann werde ich Dignitas brauchen, aber 2026 fahre ich zu Zucchero. Ich danke euch allen von Herzen!,

... Gute Vorsätze wahrscheinlich schon vergessen! Egal... was ich Euch wünsche ist das Glück zu empfinden, dass ich täglich empfinde, daran zu glauben, dass alles möglich ist... so wie ich es tue... furchtlos und voller Freude Pläne zu schmieden... so wie ich. ich wünsche dir die Bewusstheit und damit verbundene Dankbarkeit dafür, dass alles in Deinem Leben auf allen Ebenen und in jeder Hinsicht immer besser und besser wird!!!!! Ich wünsche Dir die Gewissheit, dass alles genau so richtig ist, wie es ist... die auch ich habe... Ich bin glücklich darüber, dass so viele liebe Menschen... Menschen wie Du... an meiner Seite sind... dankbar für dein Mitgefühl und darüber, dass Du dich in Zeiten wie diesen mit mir freuen kannst. Suche nicht nach Gründen, warum Wunder nicht funktionieren können, warum Tropfen oder ein Heiler nicht helfen können... lehne Dich einfach zurück... und ziehe die Möglichkeit in Betracht... Die Tropfen können jedem helfen, bei mir ist es auf Grund der Schwere der Erkrankung nur eben deutlicher erkennbar!!! Ich bin sehr glücklich... Trotzdem... falls ich für das Alzheimer- Medikament in Frage komme (dafür muss ich mich noch einigen Tests unterziehen)... werde ich es nehmen... wenn sich mir die Chance bietet, den Verlauf der Krankheit etwas aufzuhalten, möchte ich sie ergreifen... Also, ich habe allen Grund gespannt und zuversichtlich in die Zukunft zu schauen. Fühle dich umarmt!

Allen, die ihr im vergangenen Jahr bei mir wart, gedanklich oder physisch, wünsche ich eine schöne und glückliche Zeit! Eure Anteilnahme, euer Mitgefühl und Interesse taten mir zu jedem Zeitpunkt gut! es war eine Achterbahnfahrt der Gefühle. Verzagtheit, Hoffnungslosigkeit, Kampfgeist und neuer Mut...liefen Hand in Hand. Ist es ein Wunder, wenn ich mich derzeit in einem Hoch befinde. Seit einigen Wochen nehme ich Frequenztropfen und wider jeder Skepsis helfen sie mir... ich spreche flüssiger, laufe weniger schwankend, Erleben und Fühlen sind immer häufiger EINS. Das ist es, was mir so gefehlt hat... ich tat Dinge, die mir früher Freude bereitet haben und konnte es nicht fühlen. Jetzt ist es so schön, ich fühle Verbundenheit, Glück, Freude. Wenn alles Energie ist... alles schwingt ist es doch einleuchtend, dass bei Krankheit Disharmonien vorherrschen und deinen physischen Körper zerstören. Ich weiß, dass es soviel mehr gibt, als wir sehen können, als der menschliche Geist erfassen kann. Ich wünschte, dass Menschen, die ich sehr lieb habe weniger Energie darauf verschwenden würden, nach Gründen zu suchen, warum etwas nicht funktioniert, als ganz entspannt zumindest die Möglichkeit in Betracht zu ziehen... es würde ihnen soviel besser gehen! Nicht desto Trotz eröffnete mir der Doc, es gäbe ab Januar ein Medikament gegen Alzheimer und eventuell käme ich für die Einnahme in Frage. Hoffnung...Hoffnung... Freude, das ist es was mich dieses Jahr Weihnachten umgibt, vereinnahmt und festhält.... kann es schöner sein????

Es gibt so viele liebe Menschen in meinem Leben, so viel Herzlichkeit, Liebe, Hoffnung, so viel Vertrauen...so viel Halt... DANKE an alle Spender... DANKE an alle Freunde.... DANKE an alle meine Lieben... Ihr macht mein Leben schön... Es festzuhalten fällt durch euch leichter...

Das Wochenende war natürlich sehr aufregend für mich. Ich selbst war überrascht, über die gelungene Lesung am Freitag. Das Publikum war zauberhaft, alle waren so freundlich. Es wurde mir wirklich leicht gemacht. Ich habe mich sooft mit dem Tod auseinandergesetzt, war bemüht, mich der Tatsache und der Angst zu stellen, es hinzunehmen, wohlwissend, wie grausam ein Aushalten wäre für mich...irgendwann... dieser ewige lange Abschied... davor hat ja jeder Bange. Durch die Vorbereitung auf die Lesung und dann das herzliche Feedback... dadurch habe ich mich ins Leben katapultiert gefühlt... als läge alles andere in weiter Ferne. natürlich wurde ich am Wochenende durch kleinere Vorkommnisse wieder daran erinnert, dass es wohl nicht so ist... aber zwischenzeitlich tut das Planen für eine Zukunft irgendwie gut. Ich danke Euch allen, dass ihr Teil meiner Planungen seid!!!!

Ein Polenurlaub war von den Kindern geplant worden... Nach wenigen Tagen wurde ich krank und wollte heim in vertraute Gefilde, zu Mann und Wauzis! Da bin ich wieder und fühle mich richtig gut. Am Freitag bin ich bei einer Lesung des Autorenverbands als Autorin geladen und werde lesen zum Thema "mein Herbst" Ach, wenn du es einrichten kannst, dann freue ich mich... ich bin natürlich etwas aufgeregt, werde ich ohne zu stocken lesen können? Werde ich ohne zu weinen zurückblicken können? Vertraute Gesichter, Menschen... von denen ich weiß, dass sie mich mögen, Freundlichkeit... werden helfen! Freitag 18.00 Uhr im Wendischen Haus in Theaternähe....